Bonjour.

Me voici en train d'entamer ma première année d'ES et je dois dire qu'il y a un gouffre certain entre cette année et l'année dernière. Mais ce ne sera pas le sujet d'aujourd'hui.

J'aimerais vous parler d'amour aujourd'hui, pas d'amour totalement irréalisable comme celui d'Iwan Rheon ; soit on sait que rien de tout ça n'arrivera jamais et on s'en fout ; mais de véritable amour, celui qui peut se passer sous vos yeux et que vous pouvez ressentir quand vous pensez avoir trouvé la bonne personne. Je parle de cet amour là.

J'ai tant envie de retomber amoureuse, mais tomber amoureuse signifie tellement de choses et loin de se résumer à des choses heureuses. Je ne sais pas si je dois répondre "heureusement" ou "malheureusement" à cette phrase, parce que j'aime l'action, j'aime être transportée dans des vagues de sentiments qui semblent insurmontables, sourire niaisement vers le ciel et me dire "putain, qu'est-ce que j'ai de la chance de l'avoir". J’aligne ces mots comme des balles de mitraillettes sans savoir où en venir alors que j'ai perdu le réel goût de l'amour, enfin désormais il ne reste qu'un goût amer et fade de souffrance et de melancholia. L'amour me fait si peur désormais car il est un véritable synonyme de souffrance.

Ainsi je n'ai aucune idée de si je souhaite retomber amoureuse ou pas.

Pourtant il y a tant de personnes qui me plaisent : Clara, Florian...

J'ai enfin découvert ma bisexualité d'ailleurs, ça me plait tant. Ce n'est pas comme si je ne le savais pas, mais il y a une réelle différence entre penser qu'on est bisexuelle et le ressentir réellement.                                                                                                                                         

Bref aujourd'hui je vous écris pour vous parler de Florian.

Qui est-il ? C'est un mec âgé de 16 ans, absolument pas désagréable à regarder : yeux bleus, cheveux bruns bouclés, petite bouche en coeur (sans vouloir dire qu'il a une grosse bouche de suceuse, j'ai du respect). 

Je ne parviens pas à déterminer la nature des sentiments que je ressens pour lui. Quand je suis face à lui, je n'ai pas toujours forcément l'envie irréfutable de l'embrasser comme ça aurait pu me faire avec Théo par exemple. En parlant de Théo, il me rappelle tellement de Théo : il est aussi dyslexique, aussi redoublé le CM1, pratique un art martial...

Et puis même, on fait des conversations téléphoniques avec Margaux, lui et moi et je ne ressens pas l'envie irréfutable de lui parler à tout bout de champs, de forcer comme une ? forceuse pour qu'il me réponde... Bref, je suis perdue! Mais il est clair et net que je ressens définitivement ne serait-ce qu'un minimum de sentiments pour lui.

 Et puis lui aussi! Impossible de savoir ce qu'il désire, il est si timide. J'aime les mecs comme Hugo, sans gêne, humour gras (sans dire beauf, tactile, tchatcheur. Autant dire que Florian est TOUT le contraire. J'ai peur que, si il y a quelque chose avec lui, ce soit routinier et ennuyant. Moi j'ai besoin de vibrer, de vivre des choses insolites, aller dans des endroits bizarres - voire faire des choses bizarres dans des endroits bizarres -. J'aime vivre à 300 à l'heure, et j'ai besoin d'un acolyte qui me permette de vivre à 300 à l'heure!

Je voulais aussi vous parler d'autre chose.

Je suis tellement dégoûtée du sexe. Peut-être dois-je être la seule personne au monde à être débectée par ces actes langoureux. POURQUOI suis-je tant dégoûtée alors que je ne l'ai réellement expérimenté qu'une fois ? Peut-être est-ce parce qu'il me faut une fille ? J'ai songé longtemps à la question, peut-être qu'il me faut simplement un mec ou une fille expérimenté(e) qui me redonnera le goût de la chose.

Je suis sexuée passive. Les relents de sexe proviennent de mes comparses, soit les gens à l'activité sexuelle proche de l'addiction, qui additionne les coups de rein comme un comptable additionnerait de vulgaires chiffres.

Je me lamente, mais bon, je suis si jeune! Il y en a qui n'ont strictement rien expérimenté à leur âge, alors bon... Mais j'avoue que des fois, mon activité sexuelle se résumant à l'utilisation active de ma main droite m'ennuie. C'est cool de faire des choses à deux aussi! J'espère trouver quelqu'un d'expérimenté qui saura me redonner le goût du plaisir charnel, parce que bon dieu que ça craint de ne pas aimer faire l'amour.

T'es un humain et t'aimes pas baiser? Non mais âllo, quoi!